Votre degré de satisfaction dépend en partie de la façon dont les autres (semblent) le gérer. Comment se fait-il ?
Geertje Stomp, psychologue et propriétaire de Healthy Minds :« Lorsque nous voulons quelque chose, les gens sont souvent enclins à idéaliser le bonheur que nous (pensons en tirer). C'est très simple :de tout ce que vous avez déjà (qu'il s'agisse d'une affaire ou d'une belle relation), vous savez ce que cela vous fait ressentir. Cela vous permet d'estimer cela de manière plus réaliste. Cette attention sélective garantit que nous remarquons principalement les qualités positives de ce qu'une autre personne a. Nous ne remarquons pas les qualités négatives, ou nous les sous-estimons de manière chronique."
"Naturellement, les gens se concentrent davantage sur les choses négatives que sur les choses pour lesquelles vous pouvez être reconnaissant", poursuit Greetje. « Cela a une fonction importante :de cette façon, nous continuons à nous développer et nous ne restons pas immobiles. C'est probablement la raison pour laquelle les humains ont si fortement évolué. Notre capacité à vouloir changer les choses a permis plus de développement. De plus, les choses que nous connaissons déjà conduisent souvent à l'accoutumance, ce qui se traduit finalement par moins de bonheur. Par exemple, vous pouvez penser à l'émergence de relations extraconjugales :un « nouveau » homme ou femme est toujours plus excitant que ce que vous avez et connaissez déjà. Autrement dit, une concurrence déloyale.
"Vouloir toujours plus que ce que vous avez déjà est en fait un mécanisme qui a pris naissance à l'ère des chasseurs-cueilleurs (c'était à l'époque du premier homme :dans laquelle un chasseur-cueilleur se maintenait en vie au moyen de la chasse et/ou de la collecte d'aliments comestibles). La chasse et la cueillette comme moyen de survie ont été remplacées presque partout par l'agriculture depuis la révolution néolithique, éd.). Ce mécanisme est encore fortement présent dans notre société. En voulant toujours plus, nous maintenons notre survie. Dans le passé, plus de choses signifiaient plus de respect dans le groupe et donc plus de chances de survie", explique la psychologue Greetje.
Se comparer aux autres est une stratégie de distraction bien connue qui accorde moins d'attention aux problèmes ou au train-train quotidien. Greetje confirme :« On peut se perdre un moment dans un monde de rêve où tout semble parfait. Le fait que nous portions en fait quelques kilos de trop, et que nous soyons autorisés à aller au gymnase pour cela, disparaît bien en arrière-plan si vous ne vous regardez pas."
"La façon dont nous vivons nos contacts sociaux dépend également de notre point de vue", explique Geertje. Elle conclut :« Cela explique aussi pourquoi certaines personnes peuvent encore se sentir seules dans un groupe. Cela a à voir, entre autres, avec l'expérience :nos besoins sont-ils réellement perçus dans ce contact social et, plus important encore :satisfaits ? » Selon la théorie de la comparaison sociale de Leon Festinger (1954), notre image de soi est déterminée par la façon dont nous nous comparons aux autres :les gens cherchent constamment à voir s'ils s'en sortent mieux ou moins bien que les autres. Selon lui, la raison pour laquelle les gens se comparent aux autres est le manque d'informations objectives.
En conséquence, la norme dans le groupe est examinée. Dans cette théorie, cela signifie que vous avez deux variantes :cela peut être vers le haut être - ce qui signifie que vous vous voyez comme le "moindre". Mais cela peut aussi être vers le bas être :se voir comme le meilleur. Les femmes sont généralement plus susceptibles de se considérer comme des opprimées tandis que les hommes se considèrent comme la partie supérieure.
