Le gaslighting, ou détournement cognitif, est une forme d’abus psychologique qui peut survenir dans les relations amoureuses, familiales, amicales ou même professionnelles.
LAFLOR/GETTY IMAGES
Le gaslighting est une manipulation psychologique ressemblant à un lavage de cerveau. L’abuseur déforme la réalité par des tactiques de distraction et de mensonge, poussant la victime à douter de sa propre perception des faits.
Moins visible que d’autres formes d’abus, il est tout aussi destructeur, selon Robin Stern, psychanalyste affiliée au Child Study Center de Yale et auteure de The Gaslight Effect: How to Spot and Survive the Hidden Manipulation Others Use to Control Your Life. « Quand un proche nie votre réalité, vous vous retrouvez piégé dans un monde fictif où vous vous sentez constamment mal, inadéquat et fou », explique-t-elle.
Mentir sur les faits est douloureux à court terme. « Douter des intentions d’un être aimé vous pousse à questionner la relation et vous-même », note Robin Stern. À long terme, il érode l’estime de soi et la confiance, piégeant la victime dans une dynamique toxique ou provoquant la rupture.
Les effets s’étendent plus loin : dépendance aux perceptions d’autrui, impuissance, confusion mentale, troubles de mémoire, stress post-traumatique, dépression et anxiété. Ces séquelles persistent souvent après la fin de la relation, précise l’experte.
Suivez nos conseils pour mieux gérer l’anxiété et les troubles paniques.
Les abuseurs progressent graduellement pour éviter la détection immédiate, amplifiant la confusion de la victime, explique Stephanie Sarkis, Ph.D., psychothérapeute et auteure de Gaslighting: Recognize Manipulative and Emotionally Abusive People—and Break Free. Cela commence souvent par un conte de fées.
« Ils vous bombardent d’amour, d’attention et de cadeaux pour gagner votre confiance, puis isolent et critiquent subtilement », dit-elle. Drapeaux rouges précoces : questions trop personnelles, pression sexuelle rapide, déclarations d’amour excessives.
Selon Robin Stern, la victime passe par trois phases :
Incrédulité : Vous contestez initialement la distorsion.
Défense : Le doute s’installe, mais vous argumentez logiquement en essayant d’être « juste ».
Dépression : Vous internalisez les critiques, perdant confiance en vous. L’abuseur vise une dépendance totale pour contrôler.
Insidieux, il est dur à repérer quand on en est victime, note Stephanie Sarkis. « C’est un contrôle coercitif qui vous conditionne à ignorer vos sensations. »
Le mot « gaslighting » tire son nom du film Gaslight (1944), où un mari manipule l’environnement de sa femme pour la faire douter de sa santé mentale, cachant un meurtre et des bijoux volés.
« Les parents invalident souvent la réalité de leurs enfants pour les discipliner, avec des conséquences graves », dit Robin Stern. Exemple : un père blâmant son fils tombé après avoir couru, au lieu de le réconforter, lui apprenant qu’il est intrinsèquement mauvais.
Certains abuseurs justifient leur contrôle par l’amour, pensant savoir mieux, selon Stephanie Sarkis. Exemple : un mari sabotant la candidature d’un emploi de sa femme pour « son bien », la privant d’autonomie.
Photoroyalty/Shutterstock
Le gaslighting dévie la responsabilité sur la victime, comme nier une infidélité en l’accusant d’être « trop sensible », évitant d’assumer ses actes, explique Robin Stern.
Isoler de l’entourage est clé. Exemple : supprimer les messages d’amies pour les discréditer, imposant un monopole affectif, souvent asymétrique.
Silence punitif ou explosions alternées reprennent le contrôle. Exemple : ignorer sa femme en vacances après une dispute, la poussant à s’excuser injustement. « C’est le rejet ultime de l’humanité de l’autre », dit Sarkis.
Chez les narcissiques, c’est un besoin de domination. Exemple : un ami rabaissant pour maintenir la dépendance, masquant sa jalousie. « Rien n’est jamais assez pour eux », note Sarkis.
Reconnaître est primordial, dit Robin Stern. Soutien familial, amical ou thérapeutique démêle les mensonges. Focalisez sur vos ressentis : « Ta façon de parler est abusive, je stoppe la discussion. »
Les abuseurs résistent ; quitter est souvent nécessaire, mais prudemment : préparez un plan sécurisé, coupez les contacts face aux manipulations de retour, conseille Sarkis.
Inscrivez-vous à notre infolettre pour des infos fiables sur la santé !
[]