Avec le temps, est-il normal que la fréquence des relations sexuelles diminue dans un couple ?
Nous tombons amoureux, nous nous marions, puis vivons une période de sexualité épanouie. Par la suite, les rapports deviennent moins fréquents, voire cessent complètement. Imaginez : votre conjoint vous tourne le dos au lit. Vous êtes allongée à ses côtés, espérant un geste, vous demandant si c'est normal. Le temps passe. Vous commencez à remarquer d'autres hommes. Vous êtes en couple, mais dormez seule. Vous songez à le quitter, mais choisissez de rester : c'est votre meilleur ami, et votre relation est épanouie sur bien d'autres plans. Êtes-vous vraiment heureuse ?
Les mariages sans relations sexuelles sont plus courants qu'on ne le pense, et beaucoup sont heureux. Vous pourriez faire partie de ces couples pour qui l'absence de sexe n'est pas un problème.
« Halte-là ! » direz-vous peut-être. « Le sexe n'est-il pas le baromètre d'une relation épanouie ? » En tant que psychologue et sexothérapeute, répondre non pourrait sembler hérétique, mais ce n'est pas le cas. J'aborde souvent la vie sexuelle des couples, un sujet tabou. Je le répète : tout désaccord sur la sexualité doit être discuté ouvertement pour savoir si la passion est une priorité pour vous deux. Selon mon expérience, beaucoup rechignent à admettre qu'ils n'ont plus de vie sexuelle... et s'en portent bien. Pour certains couples, le sexe n'est pas essentiel : ils devraient cesser de s'inquiéter.
Un mariage sans sexe n'a pas de définition unique. Pour certains experts, il s'agit d'une absence totale ou de moins de 10 rapports par an. Les chercheurs estiment que 10 à 20 % des couples nord-américains sont totalement asexués. Il est difficile d'évaluer précisément les couples satisfaits, car les sexothérapeutes comme Bianca Rucker de Vancouver n'entendent que les insatisfaits. Dans ma pratique, j'ai accompagné des couples de tous âges sans rapports depuis un an, plusieurs années, voire des décennies.
Notre société nous bombarde d'images sexuelles, nous faisant croire que tout le monde est insatiable et que nous sommes des échecs si ce n'est pas notre cas. Pourtant, historiquement, le sexe était un jeu des jeunes pour procréer et se distraire, remplacé par d'autres activités avec l'âge. Il est naturel que la libido diminue avec le temps.
Les couples consultant pour absence de sexe croient souvent vouloir raviver la flamme, mais certains la désirent seulement parce qu'ils pensent y être « obligés ». Si vous avez peu ou pas de relations, demandez-vous si vous voulez changer la situation. Beaucoup de mes patients sont soulagés d'apprendre que c'est acceptable.
Qu'elles soient en couple ou célibataires, certaines ont une faible libido et s'en accommodent. Selon le DSM, l'inappétence sexuelle est un trouble, mais seulement si elle cause de la détresse. Si elle ne vous dérange pas et que votre partenaire l'accepte, il n'y a pas de problème. Ces personnes conservent des besoins humains de contact, câlins et intimité émotionnelle, sans lier le sexe au bonheur.
Si votre couple a peu d'activité sexuelle, vous relevez d'une de ces catégories :
Si vous désirez tous deux réintégrer le sexe, un thérapeute peut aider. Raviver la passion après une longue abstinence est challenging, mais possible. Considérez-le comme un loisir : réservez du temps dédié. Certains couples installent une serrure à la chambre pour plus d'audace ; d'autres mettent un an d'exploration pour rallumer la flamme.
Si vous êtes satisfaite, vérifiez auprès de votre partenaire. Abordez-le avec douceur. Si vous optez pour le statu quo, acceptez-le comme compromis pour un partenariat épanoui ailleurs. Une bonne relation ne dépend pas forcément du sexe. Si l'intimité manque, explorez des alternatives : massages, câlins...
Si l'absence de sexe n'est pas un souci, votre libido a naturellement faibli ou n'a jamais été forte. Les unions reposent sur des raisons complexes, pas seulement le sexe. Comme le dit Bianca Rucker : « Rien de mal à ne pas faire l'amour. Certains couples sont proches et affectueux sans sexe. »
En fin de compte, l'amour est personnel. Que vous soyez passionnés ou préfériez câlins et abstinence, l'essentiel est votre bonheur mutuel. Trouvez vos façons de vous aimer.
Cheryl Fraser, Ph.D., psychologue et sexothérapeute de couple. Sur son CD Become Passion, elle enseigne à améliorer la vie à deux.
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