Le narcissisme est une vilaine bête. La graine pour cela est plantée dans l'enfance. Mais est-ce dû à une attention trop faible ou excessive de la part des parents ?
"Je ne l'ai jamais fait, donc je pense que je peux le faire." L'innocent fantasme de grandeur, typique des enfants, appartient à Fifi Brindacier. Les adultes devraient également se sentir libres de se vautrer dans des pensées qui donnent un agréable coup de pouce à l'estime de soi, déclare le psychanalyste Frans Schalkwijk. Dans son livre Narcissique (2018) il avoue certains de ses propres fantasmes. Par exemple, il est le meilleur psychanalyste des Pays-Bas, tant qu'il est à l'abri des murs de sa propre maison. Se promenant dans la rue avec ses petits-enfants, il imagine que les autres remarquent à quel point il est gentil avec le petit bonhomme. Pour se rendre compte immédiatement après que les passants ne se préoccupent probablement que d'eux-mêmes et qu'ils n'auront d'autre œil que pour ses petits-enfants. Les fantasmes de grandeur ne sont pas mauvais, tant qu'on ne les prend pas trop au sérieux.
C'est ce qui ne va pas avec le narcissisme. Les narcissiques croient en leurs propres fantasmes de grandeur. Ils doivent le faire, car ils n'ont pas un sens stable de soi et ne peuvent pas être petits et dépendants en toute sécurité. Soit ils se sentent « au sommet du monde », soit ils ne valent rien. Les tons de gris manquent.
Le problème avec Narcisse, le beau garçon du mythe grec, n'était pas qu'il se croyait beau, mais qu'il rejetait tout le monde
Pour entretenir leur image de soi trop positive, les narcissiques doivent régulièrement déformer la réalité. Ils rejettent les différences d'opinion comme un manque de perspicacité de la part de l'autre personne ou les attribuent à la jalousie. En raison de leur fragile estime de soi, ils ont également du mal à réguler leurs émotions. Ils se sentent rapidement menacés puis se fâchent. Un petit désaccord se transforme facilement en accès de rage narcissique. Pas étonnant que le narcissisme implique toujours des problèmes interpersonnels - en plus d'une mauvaise régulation de soi et des émotions, c'est la troisième caractéristique du narcissisme.
Les problèmes interpersonnels sont au cœur de Schalkwijk :le narcissisme est essentiellement un éloignement de l'autre. Le problème avec Narcisse, le beau garçon de la mythologie grecque, n'était pas qu'il se croyait si beau, mais qu'il rejetait tout le monde. Alors qu'il ne s'intéressait même pas à Echo, la nymphe préférée des dieux, les dieux punirent Narcisse en le faisant tomber amoureux de son propre reflet. Les choses se sont mal terminées pour Narcisse. Dans une version du mythe grec, il s'est noyé, dans l'autre, il languit lentement.
Assez parlé des dieux grecs. Comment le narcissisme se fait-il ressentir au quotidien ? "Supposons que vous entamiez une conversation avec un narcissique lors d'une fête", explique Schalkwijk. « Dès qu'il saura que vous êtes journaliste, il vous expliquera comment fonctionne le monde journalistique. Même s'il ne comprend rien du tout. Vous sentirez bientôt :je suis enfermé. Je veux m'en aller."
Mais cela peut aussi être différent. "Après cela, vous commencez à parler à quelqu'un qui veut tout savoir sur vous", poursuit Schalkwijk. « L'homme semble vraiment intéressé et s'accroche à chacune de vos paroles. Mais encore une fois, la réciprocité fait défaut, car à la fin de la conversation, vous vous rendez compte que vous n'avez rien appris sur votre interlocuteur.
Mon premier interlocuteur – peu empathique et complètement rempli de sa propre grandeur – a tous les traits qui sont décrits sous la personnalité narcissique dans le DSM-V. La bible du diagnostic de la psychiatrie met l'accent sur les aspects grandioses du narcissisme. La description n'est donc pas complète, selon Schalkwijk. En plus du narcissisme grandiose ou évident, il pense qu'il existe une forme plus socialement désirable :le narcissisme vulnérable ou vigilant. Les caractéristiques de cette forme de narcissisme sont la honte et l'hypersensibilité à la critique et au rejet. Avec mon deuxième interlocuteur, les traits narcissiques vulnérables ont le dessus.
'En étant trop attentionné et en montrant de l'intérêt, un narcissique se met en avant :il a un complexe de Mère Teresa'
"En étant intéressé et serviable, un narcissique vulnérable se place au centre de l'univers bienveillant :il a le complexe de Mère Teresa", explique Schalkwijk. « Il y a quelque chose d'irrésistible là-dedans. Dans une relation avec un narcissique, vous renoncez à votre autonomie. Vous n'êtes pas censé avoir vos propres opinions et besoins, vous êtes censé applaudir et montrer de la gratitude."
On a longtemps pensé que les narcissiques grandioses et vulnérables sont deux groupes distincts. Selon la nouvelle vision, tous les narcissiques dans des proportions variables possèdent à la fois des caractéristiques grandioses et vulnérables. Celui qui était le centre flamboyant de la fête la nuit précédente peut s'inquiéter de l'impression qu'il a faite le lendemain. Les comportements grandioses et vulnérables alternent chez chaque narcissique.
Le narcissisme a ses origines dans la petite enfance, estime Schalkwijk. Si les parents ne prêtent pas attention aux besoins d'attention et de compréhension de leur bébé, l'enfant se sentira indéfinissable, confus. Pourquoi ne voient-ils pas ce que je ressens ? Pourquoi ne réagissent-ils pas d'une manière qui me calme ? Après un nombre infini de telles déceptions, l'enfant « décide » qu'il ne veut plus avoir besoin des autres et un modèle d'attachement précaire et évitant se développe. "La tragédie est qu'un narcissique a vraiment besoin des autres", explique Schalkwijk. "Parce que ses parents ne lui ont pas assez montré qu'ils étaient heureux avec lui dans le passé, il a un si grand désir d'être admiré qu'il rebute les autres."
Dans son livre Un miroir pour les narcissiques (2013) le thérapeute comportemental Martin Appelo résume ces dynamiques dans un cercle vicieux. Comme Schalkwijk, Appelo assume une base instable, qui trouve son origine dans la petite enfance, comme moteur du narcissisme. Pour éviter de ressentir cette fondation instable, les narcissiques se font exploser, faisant souvent une première impression confiante. Une fois que les autres remarquent le manque de réciprocité, ils perdent leur appréciation. Les narcissiques ressentent cela comme une attaque, commencent à repousser les autres et finissent par se retrouver seuls. La base instable a été renforcée. Le cercle est rond.
Le psychologue Eddie Brummelman (Université d'Amsterdam) mène des recherches sur le narcissisme du point de vue de la théorie de l'apprentissage social. S'il reconnaît la dynamique du cercle vicieux, il ne pense pas qu'un socle instable ou une faible estime de soi inconsciemment soit à l'origine du narcissisme. "C'est une idée séduisante, car cela expliquerait pourquoi les narcissiques ont parfois honte, alors qu'en surface ils pensent qu'ils sont fantastiques", déclare Brummelman. « Plusieurs groupes de recherche ont testé l'idée ces dernières années. Cependant, une méta-analyse qui a combiné toutes ces études a révélé que les narcissiques n'ont pas une faible estime de soi inconsciemment.
Brummelman lui-même pense que les sentiments de supériorité entretiennent le cercle vicieux. Après tout, ils vous rendent vulnérable. "Chaque gagnant a automatiquement un perdant. Les narcissiques se font exploser pour obtenir la confirmation des autres qu'ils sont les gagnants.
Les sentiments de supériorité sont différents d'une haute estime de soi. Ils indiquent une image hiérarchisée de soi par rapport aux autres :un narcissique se place seul. Celui qui a une haute estime de soi se considère comme une personne précieuse, mais donc pas plus précieuse que les autres. Quand on mesure l'estime de soi et le narcissisme avec des questionnaires, il s'avère que ce sont deux dimensions indépendantes. Il y a donc à peu près autant de narcissiques avec une haute qu'avec une faible estime de soi.
L'estime de soi et le narcissisme commencent à se manifester vers l'âge de sept ans. Ce n'est qu'alors que les enfants forment un jugement global sur eux-mêmes, par rapport aux autres. C'est aussi l'âge auquel ils commencent à se soucier de l'impression qu'ils font. Brummelman considère donc l'enfance intermédiaire et tardive – et non la petite enfance – comme la période la plus importante pour l'apparition du narcissisme.
Pourquoi certains enfants développent-ils de forts traits narcissiques ? Selon la vision psychanalytique, les traits narcissiques sont une tentative de compenser le vide créé par un manque de chaleur parentale. Les enfants se mettront sur un piédestal s'ils se sentent insuffisamment vus et compris par leurs parents. La théorie de l'apprentissage social offre une explication alternative :les enfants s'aiment quand leurs parents les mettent sur un piédestal.
Les parents surévalués voient leur enfant comme une aubaine et font des compliments très exagérés et immérités. « La tendance à la surévaluation est largement sans rapport avec la réalité. Les parents surévalués, par exemple, estiment que leur enfant est beaucoup plus intelligent que ne l'indique le score de QI », souligne Brummelman. "Cette tendance est là dès la naissance :les parents trop reconnaissants donnent souvent à leurs enfants un prénom unique."
Brummelman a testé les deux opinions concurrentes sur l'origine du narcissisme dans une étude à long terme impliquant plus de cinq cents enfants âgés de sept à onze ans et leurs parents. Seule l'hypothèse de la théorie de l'apprentissage social a été confirmée. Brummelman a trouvé un lien clair entre la surévaluation et le développement du narcissisme, mais n'a vu aucun lien entre un manque de chaleur et le narcissisme.
"Les parents surévalués tiennent tellement à ce que leur enfant se démarque de la foule qu'ils envoient un message implicite :si vous n'êtes pas spécial ou spécial, je n'aime pas vous'
Un enfant se verra donc comme spécial si ses parents le voient comme spécial. Un enfant en vient à penser qu'il a droit à un traitement spécial si ses parents lui accordent un traitement spécial. Brummelman conclut que ce n'est pas un manque d'attention, mais une attention conditionnelle qui mène au narcissisme. "Les parents trop reconnaissants trouvent qu'il est si important que leur enfant se démarque de la foule qu'ils envoient un message implicite :si vous n'êtes pas spécial ou spécial, je ne vous aime pas."
Un manque de chaleur ne semble pas conduire au narcissisme, mais il a un autre effet négatif :une faible estime de soi. Les recherches de Brummelman montrent que les parents peuvent stimuler l'estime de soi de leur enfant en faisant preuve de chaleur et d'affection.
Tout le monde adresse parfois à son fils ou à sa fille un compliment exagéré :« Quel dessin incroyablement beau ! Nous donnons principalement ce genre de compliments aux enfants ayant une faible estime de soi parce que nous pensons que cela aide. Cette hypothèse s'avère erronée. Le psychologue Eddie Brummelman a observé des enfants pendant qu'ils travaillaient sur un devoir avec leurs parents et a compté le nombre de compliments gonflés que les parents ont donnés. Plus les compliments d'un parent étaient exagérés, plus l'estime de soi des enfants diminuait plusieurs mois plus tard. Cela peut rendre les enfants anxieux. Puis-je égaler ma performance la prochaine fois ?
Chez les enfants ayant une haute estime de soi, Brummelman a vu un lien avec le narcissisme. Plus les compliments étaient exagérés, plus ces enfants devenaient narcissiques. Contrairement aux enfants ayant une faible estime de soi, ils croyaient les compliments exagérés. Ils leur ont donné l'idée qu'ils sont spéciaux.
Conclusion :Les compliments gonflés peuvent réduire l'estime de soi chez tous les enfants et renforcer les traits narcissiques chez les enfants ayant une haute estime de soi.
La vision du narcissisme dans la pratique clinique diffère donc de la vision du narcissisme dans la recherche en psychologie sociale. Alors que des thérapeutes expérimentés tels que Schalkwijk et Appelo voient le narcissisme comme une anomalie, un trouble du développement précoce et persistant, les psychologues sociaux définissent le narcissisme comme un trait de personnalité avec une distribution normale dans la population.
Existe-t-il deux formes différentes de narcissisme ? Un vrai trouble, aux caractéristiques vulnérables, qui survient très jeune en raison de trop de déceptions dans l'interaction avec les parents, versus une variante "normale" aux caractéristiques positives, comme l'extraversion, qui est associée à une survalorisation par l'école primaire- parents d'âge?
Schalkwijk le pense. Les problèmes narcissiques qu'il traite dans sa pratique sont totalement indépendants d'un score sur un questionnaire de narcissisme. "Un tel questionnaire mesure l'estime de soi et l'individualisme exagérés, pas le narcissisme pathologique." Brummelman, d'autre part, ne voit aucune distinction fondamentale entre le narcissisme normal et pathologique. "Le cœur du narcissisme a toujours été de se sentir supérieur aux autres. Sous une forme extrême, cela peut devenir un trouble.
Sur la base de ses recherches, Brummelman est convaincu que le narcissisme ne doit pas toujours reposer sur une base instable. Pourtant, cette idée persiste dans la pratique clinique. C'est peut-être parce que la combinaison est si courante là-bas. Vous pouvez simplement être malchanceux que vos parents n'aient pas assez bien réagi à votre égard dans le passé, et en même temps vous mettre sur un piédestal.
Remarquablement, aux États-Unis, les scores moyens aux questionnaires sur le narcissisme ont fortement augmenté depuis les années 1980. Si sur la dimension du narcissisme d'un côté se trouve le Dalaï Lama, humble et gentil, et de l'autre Donald Trump, agressif et arrogant, la moyenne américaine a pas mal bougé du côté de Trump. Un mouvement similaire a pu avoir lieu dans d'autres pays occidentaux.
D'où vient cette augmentation du narcissisme ? Dans son livre Selfie (2018) le journaliste Will Storr cherche l'explication de notre croyance dans les forces du marché libre, qui a été ravivée par Ronald Reagan et Margaret Thatcher. Pour réussir dans une culture compétitive, il vaut mieux être génial, pas ordinaire.
Si le noyau du narcissisme s'éloigne de l'autre, nous pouvons devenir moins narcissiques en nous rapprochant l'un de l'autre. Nous sommes tous connectés. Nous sommes dans le même bateau que les humains. Ce constat nous ramène un peu à gauche sur la dimension narcissique. Bien sûr, nous ne devons pas tous devenir comme le Dalaï Lama. C'est vraiment agréable de penser que vous pouvez faire quelque chose, même si vous ne l'avez jamais fait.
