« Nous sommes fatigués l'un de l'autre. » « Nos personnages s'opposent trop. » Lorsqu'un couple décide de rompre, ce sont souvent les raisons. Avec la bonne aide, une rupture n'aurait peut-être pas été nécessaire.
Donnez-nous la sérénité d'accepter ce que nous ne pouvons pas changer, le courage de changer ce que nous pouvons et la sagesse de faire la différence. La prière pour le calme, formulée dans le nous, est l'essence de la Thérapie comportementale de couple intégrée (thérapie IBCT), une forme de thérapie qui nous est encore relativement inconnue. Il y a quelques années, le psychologue Pietenel Dijkstra a découvert la méthodologie développée aux États-Unis à la fin du siècle dernier. Elle a été immédiatement excitée. «Pour les couples, c'est souvent un gros gâchis. Ils veulent que les choses soient différentes, mais ils ne parviennent pas à résoudre leurs problèmes. C'est parce qu'ils continuent à se concentrer sur des choses qui ne peuvent pas être autrement. Au cours de la thérapie IBCT, ils apprennent d'abord à accepter ces choses. Ensuite, ils obtiennent des outils pour commencer avec ce qu'ils peuvent changer dans leur relation."
Dijkstra et Aerjen Tamminga ont écrit un livre accessible pour les autres prestataires de soins :IBCT Relationship Therapy :Treatment protocol in 10 sessions † L'innovation est dans les quatre premières sessions qui se concentrent sur l'acceptation. Les six dernières séances sont tirées de l'ancien protocole de thérapie relationnelle basé sur des techniques comportementales.
Pieternel Dijkstra est psychologue social et travaille comme chercheur scientifique, auteur, formateur, coach et thérapeute relationnel. Elle a écrit plus de vingt livres sur une variété de sujets et pour différents publics.
L'acceptation mutuelle se produit lorsque les gens apprennent à se parler sur la base d'émotions douces telles que la peur, l'incertitude et le regret. Nous appelons ce processus la connexion empathique. Cela crée une connexion et une compréhension mutuelle, tandis que montrer de la colère et du mépris conduit en fait à amplifier les différences mutuelles. Supposons que l'argent soit une question sensible. Elle aime le dépenser, il veut économiser. Si la femme rentre alors à la maison avec un gros achat impulsif, l'homme aura tendance à être en colère. Je lui demande alors quel est le sentiment sous-jacent à cette colère. Peut-être que l'homme se sent seul parce qu'il sent qu'il est seul responsable des finances. S'il le montre, son partenaire sera plus compréhensif pour lui. Dans le monde idéal, les partenaires apprennent non seulement à accepter leurs différences, mais commencent même à les considérer comme précieuses. L'un devient un peu plus détendu, l'autre prend plus de responsabilités."
'L'acceptation mutuelle se produit lorsque vous vous parlez à partir d'émotions douces. Comme la peur, l'incertitude et le regret'
«Sur le plan cognitif, vous créez une acceptation en laissant les partenaires regarder leurs combats à distance. Nous appelons ce processus le détachement interarmées. Les partenaires découvrent alors qu'ils sont dans un schéma de communication destructeur entre eux qui est séparé de qui ils sont. "Oh, mon partenaire n'est pas un connard, nous ne communiquons tout simplement pas très bien les uns avec les autres." Ils deviennent également plus conscients des sensibilités de l'autre. "Ma femme prend rapidement les choses comme des critiques, mais ce n'est pas si étrange si l'on considère qu'elle a été beaucoup victime d'intimidation dans le passé."
« Donc :avec la connexion émotionnelle, vous plongez dans les émotions, tandis que le détachement articulaire offre une vision plus rationnelle. Les partenaires peuvent alors enfin parler sereinement des sujets qui les divisent tant."
'C'est exact. L'objectif est que les partenaires développent une tolérance vis-à-vis de ces caractéristiques, apprennent à ignorer les limites de l'autre. La question devient alors :comment pouvons-nous faire en sorte que votre relation ne souffre plus autant des choses que vous trouvez agaçantes l'une pour l'autre, mais qui vous appartiennent tout simplement ? Par exemple, une femme peut être très perturbée par le fait que son mari est casanier. À quel point est-ce vraiment mauvais? Le but est de faire des compromis pour que le besoin de la femme de sortir avec son partenaire introverti soit tout de même quelque peu satisfait."
"Certaines personnes disent :'C'est comme ça que je suis'. C'est un sacré tueur. Bien sûr vous avez certaines caractéristiques personnelles, mais vous pouvez modifier le comportement qui en découle. J'utilise souvent la métaphore d'un élastique. Jusqu'où pouvez-vous vous étirer pour le bien de la relation sans casser l'élastique ? Les gens ont besoin de sortir un peu de leur zone de confort, sans se faire mal. Un introverti peut aller à une fête une fois, mais pas tous les soirs. Si les partenaires veulent que leur relation fonctionne, pratiquement toutes les différences peuvent être comblées. »
« Si vous regardez les résultats, vous voyez en effet peu de différences entre l'IBCT et la thérapie de couple traditionnelle. Mais le processus est différent. Avec la thérapie traditionnelle, les gens doivent commencer tout de suite. Chez IBCT, ils passent d'abord par un processus d'acceptation, ce qui facilite le processus de changement.'
Selon la philosophie de l'EFT, les schémas de communication destructeurs sont toujours le résultat d'un attachement insécure (aux parents, dans la petite enfance, qui a souvent des conséquences pour plus tard, d'autres relations, ndlr).En EFT, le but premier est donc de travailler sur une pièce jointe sécurisée. Un thérapeute IBCT ne réduit pas tout au problème de l'attachement. Un introverti et un extraverti peuvent beaucoup se disputer, même s'ils sont tous deux solidement attachés. L'IBCT consiste à accepter les différences, qu'elles résultent ou non d'un attachement insécure. Il y a aussi une différence pratique. Avec l'EFT, tout doit se passer dans les séances elles-mêmes; à l'IBCT, les clients reçoivent des devoirs après chaque session. C'est la partie de la thérapie comportementale :si les partenaires veulent apprendre à communiquer entre eux d'une manière différente, alors ils doivent s'entraîner.'
« S'asseoir sur le contenu. Peu importe ce que les gens discutent, il faut s'en remettre. Supposons que vous vouliez qu'un couple parle d'émotions douces. Vous les encouragez encore et encore à parler de leurs propres sentiments, mais à chaque fois, ils recommencent à se disputer. Ensuite, en tant que thérapeute, vous pouvez faire de votre mieux ou vous pouvez dire :« Je vois qu'il est très difficile pour vous de montrer des émotions douces, qu'en pensez-vous vous-même ? » Sinon, vous travaillez dur vous-même, alors que ces clients ont travailler dur. Vous n'avez pas à résoudre leurs problèmes, ils doivent le faire eux-mêmes."
